home seleccion

pilar sordo

Biografía

pilar sordo es una destacada psicóloga chilena. cuenta con especialidades asociadas a la mujer, familia y adolescencia.  actualmente se desempeña como asesora de los diferentes ministerios del país. es la creadora de la investigación “la magia de ser mujer, la realidad de ser hombre”.

autora del libro “viva la diferencia” editorial norma, best-seller, 114 semanas número 1 en el ranking de ventas en chile. más de 70.000 ejemplares vendidos en chile y el extranjero.

coautora del libro “con el coco en el diván” editorial upgar. best seller en chile en el año 2007. número 1 dentro de los 5 primeros libros mas vendidos en chile.

autora del libro “no quiero crecer” editorial norma. llevando dos semanas de lanzamiento, siendo número 1 en venta.

autora del libro “lecciones de seducción”, editorial norma. asesora a colegios y empresas dentro de todo chile y el extranjero. columnista de diversos medios escritos y de portales internet dentro y fuera de chile. panelista de diversos medios de televisión y radio. conferencista internacional dentro del mundo hispano.

creadora y directora de la fundación para pacientes con cáncer al pulmón y páncreas en memoria de oscar letelier gonzález.

…leer más

conversación con pilar sordo

las mujeres de cuarenta y tantos… están, en su mayoría, divorciadas y aunque han formado parejas ni les hables (sin generalizar…) de convivir nuevamente bajo un mismo techo. mientras, las mujeres de treinta y tantos llegaron a esta edad poniendo el acento en desarrollarse profesionalmente por lo que muchas están solas, o a lo sumo solas con un hijo. 
obviamente la estructura de “familia” está cambiando.  
¿no estará cambiando también la “sociedad” tal como la conocimos hasta ahora? amor, compromiso, fidelidad son valores que evolucionan… pero ¿hacia adonde? (pregunta proporcionada por myriam ruiz. periodista y escritora de códigomujer.com)

yo siento que no todos los cambios que las mujeres hemos tenido en ingresar al mundo público han sido positivos y uno de los cambios que no nos ha aportado es la disminución notoria de la tolerancia y de la construcción de un mundo de pareja y que si no puede ser perfecto, no estamos dispuestas a aceptar imperfecciones. entonces si no aceptamos imperfecciones, estamos condenadas a quedarnos sola.

las mujeres tienen un menor nivel de aceptación-imperfección. siento que eso ha llevado, en un porcentaje grande, al tema de la soledad y por otro lado los hombres están en la misma postura, es un tema social de la cosa fácil, de la cosa cómoda, de suponer que lo feliz es lo que no genera costos y eso no es cierto. creo que hay un tema cultural que traspasa el género y que tiene que ver por estar construyendo una sociedad basada en el placer, y la felicidad no tiene nada que ver con el placer…

creo que hay que hacer un trabajo de encontrarnos nosotras con nuestras imperfecciones para de ahí aceptar hombres imperfectos y desde su imperfección poder ser felices en la relación de pareja.

has señalado que las mujeres retenemos, tendemos a guardar y soltar nos es difícil, nos cuesta cerrar las etapas de la vida… en cambio los hombres dan vuelta la página rápido. ¿cómo nos ayudamos a nosotras mismas a hacerlo?

las mujeres retenemos en exceso, porque nos movilizamos por un principio psicológico que es que necesitamos sentirnos necesarias, cuando una mujer necesita sentirse necesaria no puede soltar nada porque necesita probar que es útil en todos sus espacios afectivos, por lo tanto se llena de cosas como hija, como hermana, como amiga, como jefa, y en la medida que se llena de cosas, es más necesitada por el resto.

de acuerdo a lo que la investigación mostró, lo que la mujer tiene que hacer para aprender a “soltar” es aprender a centrarse en reforzar su valor en lo que es y no en lo que hace… cuando una mujer se centra en lo que hace, no puede soltar nada, porque sigue siendo indispensable… no puede dejar de recogerle el pantalón al hijo adolescente porque tiene pánico que ese hijo adolescente la evalúe como mala mamá… entonces aunque le cargue recoger el pantalón, lo hace igual… cuando una mujer está parada en lo que es, puede soltar sin ningún problema, porque desde algún lugar ella sabe que los que la quieren, la quieren por las cosas que ella es, y no por lo que ella hace. porque sabe que la seguirán queriendo por lo que ella ha construido con su propia identidad.

si la tarea de los hombres es aprender a retener, ¿cómo lo aprenden? ¿podemos ayudarles en este proceso?

los hombres aprenden a retener aprendiendo a decir lo que sienten en sus espacios primarios de afectos y a valorar los detalles y los procesos, sabiendo que una mujer nunca es un objetivo cumplido sino que es un proceso por conquistar.

nosotras les ayudamos a retener, soltando un poco. una mujer que es demasiado retentiva no deja que un hombre retenga nada, no puede, tiene que dejarle espacio, si yo le digo todo el día a un hombre que lo amo, ese hombre no me va a decir que me ama a mi, y el  “yo también” no es lo mismo para las mujeres. si yo lo llamo 5 veces a la oficina al día, no puedo reclamar por qué no me llama él…

en la medida en la que yo suelto un poco, ese hombre puede retener de mucho mejor forma.

haz hablado mucho acerca del pensamiento real y el pensamiento mágico, ¿de qué forma práctica podríamos trabajar los niveles de pensamiento mágico para equilibrarnos? ¿cuáles son los beneficios de hacerlo?

cuando una mujer construye un pensamiento mágico grande, generalmente es porque ha tenido hombres en su vida que no la han sabido retener… ha tenido que construir un mundo paralelo en donde es feliz. si esta mujer ha tenido hombres que la han contenido, desde su padre en adelante, no ha tenido necesidad de construirse un mundo paralelo porque ese hombre, con los detalles cotidianos la está haciendo feliz permanentemente.

independiente de esa realidad, todas las mujeres tenemos pensamiento mágico sí o sí, el trabajo que tenemos que hacer es disminuirlo y tratar de colocarle magia a la realidad que tenemos y no intentar hacer real lo mágico, porque ahí es donde esta el índice de sufrimiento femenino. aprender a valorar cada uno de los detalles, centrarnos en lo que tenemos y no en lo que nos falta y desde esa medida ser más agradecidas, disminuyendo las quejas.

isabel allende señaló… “para las mujeres el mejor afrodisiaco son las palabras, el punto g está en los oídos, el que busque más abajo está perdiendo el tiempo…” ¿qué piensas de esta cita y cómo crees que los hombres pueden aprender a seducir mejor a sus mujeres?

estoy absolutamente de acuerdo, es lo que probó mi investigación. siento que no todos los hombres, no funcionan igual, creo que hay algunos que son más estimuladores del oído que otros… y por lo tanto, son mejores seductores que otros… han ido avanzando, creo que los hombres tienen más claro lo que tienen que hacer para mantener enamoradas a sus mujeres y dentro de esa construcción, estimular el oído es sumamente clave.

si la seducción es tarea de ambos… ¿cuál es la tarea pendiente que tenemos las mujeres con la seducción? ¿qué podemos hacer nosotras para aumentar nuestros niveles de seducción?

el auto-cuidado… el que una mujer se depile independientemente si va a mostrar o no las piernas, que ande con bonitos calzones independiente si se los van a ver… que sea capáz de gastar en un sostén igual que en una polera… esa es la gran deuda de la mujer en chile, en otros países latinoamericanos es distinto…

señalaste: “las mujeres erotizamos todo, excepto la cama.  podemos erotizar una cena, un ramo de flores, una caja de chocolates…una mirada, una canción, una tomada de mano. lo que pasa es que nuestra erotización pasa más por temas afectivos, que por temas físicos.”  ¿qué me puedes decir de esto?

yo creo que no se puede mejorar la sexualidad en la medida que la mujer no establece una comunicación con ese hombre… para las mujeres sigue siendo fundamental tener una buena comunicación y estar bien con ese hombre antes de tener sexo, y mientras nosotros no trabajemos ese nivel de comunicación, nos va a costar mucho más el otro.

haz señalado que los chilenos le tenemos susto a la conexión con las emociones nos arrancamos de la verdad y del dolor. pero ¿cómo es posible hacer que el dolor sea una fuerza transformadora como tu señalas?

la conexión con el dolor es inevitable, esa conexión existe de manera automática cuando una encomienda dolorosa llega a tu vida sin que tu lo hayas pedido. lo que hay que hacer con eso, es teniendo esa sensación de pena, de angustia, de taquicardia, de insomnio, de falta de apetito, cuando sabes que lo estás pasando mal y tomas conciencia de ese hecho  en tu cuerpo y en tus emociones, es ahí donde empieza el proceso de transformación que hay que tomar para abrirse al proceso de crecimiento que el dolor tiene causar.

dijiste en una entrevista: “es muy importante entender, para la identidad femenina, que a las mujeres nos tienen que querer por lo que somos y no por lo que hacemos… la mujer que hace eso, se llena de cosas para siempre estar recibiendo devuelta la gratificación emocional.” ¿cómo trabajamos este gran desafío de basar nuestro valor en lo que somos y no en nuestros roles?

fundamentalmente preguntándose donde esta tu aporte dentro de tu familia, trabajo, en qué cosas concretas lo que tu eres puedes aportar a otros. tengo que sentir que soy amada por mis hijos por otras cosas y no por las cosas entretenidas tradicionales- arquetípicas que se encuentran en el inconsciente colectivo de lo que una buena mujer o mala mujer debe hacer.

¿crees que hace falta conocernos y relacionarnos con nuestro mundo interior?

siento que es tan brutal el cambio que las mujeres hemos tenido que todavía no llegamos a un punto de centro, siento que la mujer chilena ha ido avanzando magistralmente hasta hoy, ha transitado en un camino de armonización interna, maravilloso, pero siento que están brutal el cambio en la inserción de nuestros roles que todavía hay cosas por acomodar, y en esas cosas que tenemos que acomodar es la capacidad de disfrute. yo siento que la gran deuda que tenemos las mujeres hoy es, no es solamente en chile, sino que en colombia también, es con la capacidad de queja, es hacer todo lo que hacemos desde el placer y no desde la queja.

cuando tu escuchas a las mujeres es como que no hay nadie feliz… esa es la sensación… dónde está la mujer contenta?  todo parece ser tan agobiante, tan desde un punto de vista heroico, que de verdad no deja de ser agotador. nos perciben infelices, no siéndolo.

¿cuáles son las 3 preguntas que una mujer debe hacerse a sí misma durante su vida?

1. qué es lo que me gusta hacer
2. cómo ejecuto lo que me gusta
3. cuáles son en lo profundo mis pasiones?  cuando una mujer saca su pasión es invencible.

¿cómo aman las mujeres latinomericanas?

estamos entrampadas en cuan libres podemos amar, en cuan frágiles nos podemos mostrar, yo creo que el tema de la vulnerabilidad en la mujer es un tema que está siendo revisado por todas nosotras, creo que el mostrarnos tan fuertes y tan auto-suficientes no ha sido un tan buen negocio como nosotras queríamos… una mujer que permite ser vulnerable con su pareja es clave en el éxito de esa pareja, para sentirse contenida y al mismo tiempo para ser autónoma e independiente, porque creo que son dos cosas que no tendrían por qué competir y en ese sentido creo que todas las mujeres de latinoamérica queremos lo mismo, la forma de buscarlo es un capítulo distinto.

hay culturas en las que las mujeres son más femeninas, más fuertes, etc. y en ese sentido cada una de ellas, tiene sus deudas pendientes y hay tarea pendiente.

Deja tu comentario